「転ばぬ先の杖」だらけ？海外で感じる“完璧な”子育てへの違和感
海外で子育て奮闘中のママさんたち、こんにちは！
日本で、今日も今日とて子供の靴下の片方を探しております、[あなたの名前や愛称]です。
皆さん、そちらでの生活、楽しんでいますか？
とはいえ、文化が違えば、子育ても違う。毎日「えっ、そうなの！？」の連続じゃないですか？（わかります、わかります。私も海外に住んでいた友人から話を聞くたび、目を丸くしています…！）
最近、海外のドラマや、そっちに住む友人たちのSNSを見ていて、すっごく感じることがあるんです。それが、今日のテーマにもした**「“完璧な”子供時代」っていう神話**について。
どういうことかと言うと、特に欧米の（もちろん全部じゃないですよ！）子育ての理想像って、なんだか「子供をありとあらゆる不快感や失敗から守り抜くこと」が、親の最大のミッションみたいに見えませんか？
公園の遊具は、角が一切ないフカフカの素材。
お友達とのやり取りは、親が常に監視していて、ちょっとでもトラブルになりそうなら即介入。
学校の評価は、子供の自尊心が傷つかないように、最大限配慮された言葉が選ばれる。
誕生会を開けば、アレルギー対応はもちろん、「あの子が仲間外れにならないように」「この子が嫌な思いをしないように」と、親が完璧なシナリオを組む…。
もちろん、子供を危険から守るのは親として当たり前！それは大前提です。
でも、なんだかその「守り方」が、日本にいる私の感覚とはちょっと違う気がして。
まるで、「子供時代は、一点の曇りもなく、ハッピーで、安全で、成功体験だけで満たされるべきだ」という、強〜いプレッシャーがあるような。
**「転ばぬ先の杖」**って言葉がありますけど、その「杖」を100本くらい持って、子供が進む道の前に敷き詰めてあげている感じ。
「さあ、この安全な道を歩きなさい。あなたは一切、痛い思いも、悔しい思いも、悲しい思いもする必要はないのよ」って。
これ、海外で子育てしているママさんたち、正直、プレッシャーじゃないですか？
「完璧な親」でいなきゃ、って。
「うちの子が失敗したら、それは私のせいだ」って、追い詰められちゃいませんか？
日本にいると、もちろん安全への配慮は年々高まっています。昔みたいに、頭から血を流すまで遊ばせるなんてことは（さすがに）ないです（笑）。
でもね、根本的なところで、「ちょっと違う空気」を感じるんです。
この間、近所の公園でのこと。
4歳くらいの男の子が、ちょっと高めのジャングルジムに挑戦していました。お母さんは、ちょっと離れたベンチから見ています。
男の子は、あと一段というところで足を滑らせて、お尻をゴンッ！と打ち付けました。
「うわーん！」と泣き出す男の子。
私がドキッとして見ていると、お母さん、慌てて駆け寄りません。
ゆっくり立ち上がって、男の子のところまで歩いて行って、こう言いました。
「あらら、痛かったね。どこ打った？お尻か。大丈夫、大丈夫。でも、もうちょっとだったね。惜しかったね。どうする？もう一回やってみる？」
彼女は、子供が「痛い」と感じたことを否定しない。でも、過剰に同情もしない。「失敗」を「大変なこと」として騒ぎ立てない。
ただ、「事実（痛かったね）」と「努力（惜しかったね）」を認めて、「次（どうする？）」を促したんです。
男の子は、数分泣いた後、お尻をさすりながら、またジャングルジムに向かっていきました。
その光景を見たとき、ハッとしたんです。
もしかして、日本の子育ての根っこには、「逆境や不快感は、避けるべきものではなくて、成長のために必要な“材料”である」っていう考え方があるんじゃないか、と。
もちろん、これは一つの例です。日本だって、親によって考え方は千差万別。過保護な親もいれば、放任主義の親もいます。
でも、社会全体の「なんとなくの空気」として、
「子供は、転んで、泣いて、悔しがって、自分で立ち上がるもんだ」
っていう、ある種の“信頼”みたいなものがある気がするんです。
“完璧な”子供時代なんて、そもそも存在しない。
むしろ、ちょっとくらい不格好で、泥だらけで、傷だらけの子供時代の方が、その先の長い人生を生きていく上で、よっぽど“完璧な”準備になるんじゃないか——。
そんな、日本の生活の中で私が肌で感じている「人生観」や「人生術」について、次の「承」のパートから、もっと深く掘り下げていきたいと思います。
海外の「完璧」を求めるプレッシャーの中で頑張るママさんたちに、「こういう考え方もあるんだな」って、ちょっと肩の力が抜けるようなヒントを届けられたら嬉しいです。
なぜ日本の子はたくましい？「七転び八起き」に隠された人生の知恵
さて、「起」のパートで、ジャングルジムから落ちた男の子と、すぐには駆け寄らなかったお母さんの話をしましたよね。
海外のママさんから見たら、「ちょっと冷たいんじゃない？」とか「ネグレクト（育児放棄）と間違われない？」なんて、ヒヤヒヤしちゃう光景かもしれません。
あの時、お母さんが慌てて駆け寄って、「痛かったね！大変！もうやめようね！」と“過剰に”反応していたら、あの子はどうなっていたでしょう。
きっと、「ジャングルジム＝危険なもの、怖いもの」「失敗＝もう二度とやってはいけないこと」と学習したかもしれません。
でも、あのお母さんはそうしなかった。
なぜか。
それはきっと、あのお母さん（そして、多くの日本人）の心の奥底に、ある「人生の知恵」が根付いているからだと、私は思うんです。
それが、皆さんも聞いたことがあるかもしれない、**「七転び八起き（ななころびやおき）」**という、超メジャーな日本の“人生術”です。
文字通り、「7回（たくさん）転んでも、8回（必ず1回多く）起き上がればいい」という意味。
これって、すごくないですか？
「起」で話した「完璧な子供時代」という神話が、もし「転倒ゼロ」を目指す（＝転ばぬ先の杖を100本敷き詰める）思想だとしたら。
日本古来のこの考え方は、**「転ぶこと（＝失敗、逆境）は、人生のデフォルト（初期設定）である」**と、最初から認めてしまっているんです。
「ゼロ回しか転んじゃダメ」じゃない。
「いや、どうせ7回は転ぶでしょ、人間だもの」と（笑）。
そして、ここが一番大事なんですが、この言葉のキモは「転ぶこと」じゃなくて、**「起き上がること」**にあります。
7回転んだら、7回起き上がるんじゃない。「8回」なんです。
必ず、転んだ回数より、1回多く起き上がる。つまり、「最後は必ず立っている」という、ものすごい前向きな宣言なんです。
この「七転び八起き」の精神が、日本の子育てや教育の、いろんな場面に隠れている気がします。
例えば、学校の「マラソン大会」（持久走大会とも言います）。
これ、海外の学校にはあまりない、と聞いたことがあります。
真冬の、すっごく寒い時期に、学校のグラウンドや近所の河川敷を、延々と走らされるアレです。
私の子供たちも、毎年やっています。
運動が得意な子はいいですよ。でも、苦手な子にとっては、まさに「逆境」です。
寒い、苦しい、ビリになるかもしれない（というか、なる）。
「なんでこんなことしなきゃいけないの！？」って、泣きながら走っている子もいます。
もし「子供を不快感から守る」のがゴールなら、マラソン大会なんて、真っ先に廃止すべきイベントですよね。
「足の遅い子が、全校生徒の前で恥をかく」なんて、欧米の「自尊心を傷つけない教育」の観点からしたら、あり得ないかもしれません。
でも、日本の学校（や親たち）は、それをやらせる。
なぜか。
それは、子供たちに**「人生の予行演習」**をさせているんだと、私は解釈しています。
「苦しい」「しんどい」「やめたい」
——そういうネガティブな感情から逃げるんじゃなくて、そういう感情を抱えたまま、どうにかこうにかゴールまでたどり着く（＝自分で不快感を乗り越える）という経験を、積ませているんです。
先生や親が、ゴールで待っていてかける言葉は、
「1位、すごいね！」（←これは結果）
だけじゃありません。ビリの子にも、
「最後まで、よく頑張ったね！」（←これはプロセス）
と声をかけます。
そう、私たちが子供に学んでほしいのは、「転ばない方法」じゃなくて、「転んでも立ち上がる方法」であり、「苦しい時に、もう一歩だけ足を前に出す力」なんです。
もう一つ、いい例があります。
**「お掃除の時間」**です。
日本の公立学校では、子供たちが自分たちで教室や廊下、なんならトイレまで掃除しますよね。
これも、「子供に雑用をさせるなんて！」と驚かれることがあると聞きます。
（ちなみに私、小学生の時、冬の冷たーい水で、雑巾を絞るのが本当に嫌いでした…）
でも、あれも「逆境トレーニング」の一種です。
「みんなが使う場所は、みんなで綺麗にする」という公徳心を養うと同時に、「面倒くさい」「やりたくない」という気持ちを、ぐっとこらえて「やるべきこと（義務）」を果たす、という訓練です。
人生って、楽しいことばかりじゃない。
むしろ、大人になればなるほど、「やりたくないけど、やらなきゃいけないこと」の連続じゃないですか（主婦の皆さんなら、うんうん！って頷いてくれるはず…！）。
ジャングルジムから落ちること。
マラソン大会でビリになること。
冷たい水で雑巾を絞ること。
これらは全部、小さな、安全な範囲での「失敗」であり、「逆境」です。
日本の子育ては、こういう**「ワクチン（予防接種）」みたいな小さな逆境を、あえて子供時代にたくさん経験させることで、将来、彼らがもっと大きな「本物の逆境」に出会った時に、心をポキッと折らずに乗り越えられるように、「心の免疫」**をつけてあげようとしているんじゃないかな、と思うんです。
海外で主流の「無菌室（＝完璧な子供時代）」で、一切の失敗や不快感から守られて育った子が、突然、社会という荒波（＝失敗だらけ）に放り出されたら…？
どうやって立ち上がったらいいか、わからなくなってしまうかもしれません。
だから、あの公園のお母さんは、慌てて「転ばぬ先の杖」を差し出さなかった。
子供が自分で「痛かった」という現実を受け止めて、「さあ、どうしようか？」と考える時間を与えた。
それは、子供の「起き上がる力」を、心の底から“信頼”しているからこそ、できる行為なんです。
「起」で見た「違い」の背景には、この「七転び八起き」という、たくましい人生観が流れている。
そんな気がしてなりません。
「かわいい子には旅をさせよ」—それは“放置”ではなく“信頼”
「承」のパートで、日本の子育ては「転ぶこと」を前提にした「心のワクチン」みたいなものだ、という話をしました。
マラソン大会や学校掃除…どれも、子供にとっては「ちょっと不快」で「面倒」な、小さな逆境ですよね。
でも、これらは学校という「集団」の中で、ある程度「安全」が確保された上で経験する逆境です。
じゃあ、家庭では？親は？
もっとダイレクトに、子供の「生きる力」を育てるために、何をしているのか。
ここで、海外で子育て中のママさんたちが、おそらく「えええ！？信じられない！」と一番驚くであろう、日本の“日常”をご紹介しなきゃいけません。
それは…**「子供が、子供だけで、行動する」**ことです。
例えば、小学校に上がれば、ほとんどの子が（よほどの危険地域でない限り）子供たちだけで集団登校します。親が毎日送り迎えするケースは、日本ではまだ少数派です。
放課後、公園で遊ぶのも、子供たちだけ。
そして、極めつけは…**「初めてのおつかい」**です。
皆さん、どうですか？
特に北米やヨーロッパの一部の国では、子供を一人で留守番させたり、一人で外に出したりすること自体が、「ネグレクト（育</i> *放置）」とみなされ、場合によっては法的に罰せられることもある、と聞いたことがあります。
「子供は常に親の監視下に置くべき」
「子供の安全は、親が100％確保するもの」
それが、海外での「常識」であり、「完璧な親」のスタンダードかもしれません。
その物差しで見たら、日本の親は、なんて「無責任」で「冷たい」んだ、と映るでしょうね。
近所の八百屋さんまで、5歳の子に「お豆腐買ってきて」と頼むなんて…「誘拐されたらどうするの！？」と。
わかります。その心配、痛いほどわかります。
私も親ですから、自分の子が一人で外に出ている時は、正直、気が気じゃありません。
でも、それでも、日本の親は子供に「旅」をさせます。
なぜか。
ここに、日本の「人生術」の真髄とも言える、もう一つのことわざが登場します。
それが、**「かわいい子には旅をさせよ」**です。
これは、文字通り「本当に自分の子供がかわいくて大切なら、甘やかして手元に置いておくのではなく、あえて世の中の荒波（＝旅）に出して、苦労や経験を積ませるべきだ」という意味です。
「起」で話した「転ばぬ先の杖」を100本敷き詰める西洋の理想像と、真逆だと思いませんか？
「完璧な子供時代」が、親が敷いた安全なレールの上を歩かせることだとしたら、
日本の「かわいい子には旅をさせよ」は、**「レールは自分で敷きなさい」**と、子供を荒野に送り出すようなものです。
…というと、あまりに乱暴に聞こえますね（笑）。
もちろん、本当にライオンがいる荒野に放り出すわけじゃありません。
この「旅」の裏には、海外の「監視」とは全く異なる、日本的な「愛情」の形が隠されています。
それが、**「信頼」**です。
「転ばぬ先の杖」を用意し続けること。
子供が転びそうになるたびに、先回りして助け船を出すこと。
それは、一見すると、ものすごい「愛情」に見えます。
でも、それって、もしかしたら…
心のどこかで「この子は、私がいなければ何もできない」「この子は、転んだら一人で立ち上がれない」と、子供の力を“信頼していない”ことの裏返し、ではないでしょうか？
親が子供の能力を低く見積もって、「あなたには無理よ」と、失敗する“権利”すら奪ってしまっている。
…なんて言ったら、言い過ぎでしょうか。
対して、日本式の「旅をさせる」という行為。
例えば、うちの息子が5歳の時。
初めて、歩いて5分の場所にあるコンビニへ、「牛乳を1本買ってきて」と頼んだ時のことです。
私は、息子の首から小さなお財布をぶら下げて、言い聞かせました。
「車に気をつけるんだよ」「お店の人には『こんにちは』って言うんだよ」「お金を払ったら、ちゃんとお釣りをもらうんだよ」
息子は、緊張と興奮が入り混じった顔で、「うん！」と頷いて、出ていきました。
…もう、そこからです。私の「旅」は（笑）。
ドアが閉まった瞬間から、生きた心地がしません。
「今、横断歩道かな…」「ちゃんと左右見たかな…」「変な人に声をかけられてないかな…」
ベランダからこっそり覗いたり、時計を何度も見たり。
「完璧な親」を目指すなら、今すぐ追いかけて、陰から見守るべきだったかもしれません。
でも、私は、ぐっとこらえました。
なぜなら、これは息子の「旅」であると同時に、親である私の**「子供を信頼する力を試す“旅”」**でもあったからです。
「あの子なら、大丈夫」
「もし、何かあっても（例えば、お金を落としたり、道に迷ったりしても）、きっと自分で考えて、泣きながらでも帰ってくる」
そう信じて、「待つ」こと。
これ、実は、先回りして助けることの、何倍もエネルギーがいる行為です。
親としての不安や心配と戦いながら、「手を離す」んですから。
そして、15分後。
ガチャリ、とドアが開いて、「ただいまー！」と、牛乳のパックを誇らしげに掲げた息子が立っていました。
その顔！
「オレ、やったよ！」
という自信に満ち溢れた、もう、人生で一番じゃないかと思うくらいの、輝かしい顔をしていました。
彼があの時ゲットしたのは、牛乳1本だけじゃありません。
「自分は、お母さんに頼りにされた」という自己有用感。
「自分は、一人で“社会”（＝お店）と関わって、ミッションをコンプリートできた」という、強烈な自己肯定感です。
これって、「転ばぬ先の杖」の上を歩いて、親に「上手ね」と褒められて得る自信とは、まったく“質”が違うと思いませんか？
「完璧な子供時代」という無菌室で、親がすべての障害物を取り除いてあげた子供時代は、確かに快適でしょう。
でも、そこでは、「自分で逆境を乗り越えた」という、本物の自信は育ちにくいのかもしれない。
「かわいい子には旅をさせよ」
それは、日本人の親が、子供の可能性を「信頼」しているからこそできる、究極の愛情表現。
それは「放置」なんかじゃなく、親が自分の不安と戦いながらも、子供が「転んで、自分で立ち上がる」チャンスをあえて与える、という積極的な「教育」なんです。
海外で「完璧な親」のプレッシャーにさらされているママさんたち。
時には、その「杖」をそっと置いて、お子さんを「信頼」して、小さな「旅」に出してみる勇気を持ってみるのも、いいかもしれませんよ。
失敗を恐れないマインドセット。私たちが子供に渡せる、一番の「お守り」
ここまで、本当にお付き合いいただき、ありがとうございました。
海外で子育てを頑張るママさんたちと、日本の「子育て観」や「人生術」について、深く語り合ってきたこのテーマも、いよいよ最後です。
「起」では、海外の（特に欧米の）「子供を一切の不快感や失敗から守る」という“完璧な子供時代”へのプレッシャーについてお話ししました。
親が「転ばぬ先の杖」を100本も敷き詰めて、子供を無菌室で育てるような、そんな息苦しさ。
「承」では、それとは対照的な日本の「七転び八起き」の精神を見ました。
人生は「転ぶ」のが当たり前。だからこそ、マラソン大会や学校掃除のような「小さな逆境＝心のワクチン」をあえて経験させ、転んでも立ち上がる「心の免疫」をつけるんだ、という話でしたね。
そして「転」。
「かわいい子には旅をさせよ」ということわざを紐解き、「初めてのおつかい」に象徴される日本の子育ては、「放置」なのではなく、親が自分の不安と戦いながらも子供の力を信じる、究極の「信頼」という形の愛情表現なのだ、と確認しました。
さて、これらすべてを通して、私たちがたどり着いた答えは、何でしょうか。
私が、日本での主婦生活の実体験を通して、海外のママさんたちに一番お伝えしたい「人生の知恵」とは、何なのか。
それは、「完璧な子供時代」という神話は、子供のためではなく、親の不安を解消するための一時的な“気休め”にすぎないのではないか、ということです。
親が先回りして、すべての石を取り除いてあげたフカフカの道。
子供は確かに、その上を歩いている間は、笑顔でいられるでしょう。
親も、子供が泣かない姿を見て、「私は良い親だ」と安心できるかもしれません。
でも、その道は、いつか必ず途切れます。
親が用意した安全なレールは、いつか終わり、その先には、石だらけの、道なき道が待っている。それが「人生」というものです。
その時、フカフカの道しか歩いたことのない子は、どうなってしまうでしょう？
初めて石につまずいた時。
初めて泥に足を取られた時。
「痛い」「苦しい」という感情に、どう対処していいかわからず、立ち上がれなくなってしまうかもしれない。
「こんなはずじゃなかった」と、人生そのものに絶望してしまうかもしれない。
そう考えると、私たちが子供に本当に渡すべきものって、何でしょう。
傷一つない、ピカピカの子供時代でしょうか？
「あなたは一度も失敗しなかった」という、脆い成功体験でしょうか？
違う、と私は思います。
私たちが子供に本当に手渡すべきもの。
それは、どんな道に迷い込んでも、どんなに派手に転んでも、
「大丈夫、私は（僕は）また立ち上がれる」
と、自分を信じられる力。
泥だらけになった自分を見て、「あーあ、やっちゃった！」と笑い飛ばし、
どうやったらこの泥を落とせるか、どうやったら次の石を避けられるか、と、自分で考え、試行錯誤できる力。
そう、**「失敗を恐れないマインドセット」**です。
これこそが、親が子供に渡せる、最強にして、一生モノの「人生術」であり、「お守り（おまもり）」なんだと、私は確信しています。
海外で子育てをしているママさんたち。
今、皆さんの周りには、「完璧な親」であること、「完璧な子供」を育て上げることへの、ものすごいプレッシャーがあるかもしれません。
現地のママ友が、子供のスケジュールを分刻みで管理し、すべてに付き添い、完璧なサポートをしているのを見て、
「それに比べて、私は…」「日本のやり方じゃ、ダメなのかな…」
と、不安になることも、きっとありますよね。
でも、そんな時こそ、思い出してください。
私たち日本人には、「七転び八起き」のDNAが流れています。
「かわいい子には旅をさせよ」と、あえて子供を突き放す（ように見える）「信頼」の強さを持っています。
ジャングルジムから落ちた子に、すぐに駆け寄らなくてもいいんです。
（もちろん、大怪我をしていないかは、ちゃんと見ていますよ！）
「痛かったね」と共感し、そして「どうする？」と、彼が自分で立ち上がるのを「待つ」勇気を持つ。
「初めてのおつかい」を頼んで、家でドキドキしながら待っている、あの時間。
あれこそが、子供の「生きる力」と、親の「信じる力」が、同時に育まれている、何物にも代えがたい「愛情」の時間なんです。
「完璧な子供時代」という神話を、追いかけるのはやめましょう。
そんなものは、どこにもないんですから。
それよりも、
転んだら、一緒に「痛かったねー！」と笑い（泣き）、
立ち上がったら、「よく頑張った！」と思いっきり抱きしめる。
失敗したら、「さあ、どうする？ママ（パパ）も一緒に考えるよ」と、隣に座る。
そんな、不格好で、泥だらけで、でも「本物の逆境」と「本物の信頼」に満ちた子供時代こそが、
彼らが将来、どんなに困難な人生の局面に立たされたとしても、
しなやかに、たくましく、そして最後には必ず「起き上がって」自分の足で歩いていくための、
最高のお守りになるはずです。
海外という、日本とは違うプレッシャーの中で、自分らしい子育てを見失いそうになった時。
「あ、日本には“七転び八起き”があったっけ」
「“かわいい子には旅をさせる”のが、愛情だったな」
と、このブログを思い出して、少しでも肩の力を抜いてもらえたら、こんなに嬉しいことはありません。
お互い、「完璧じゃない」ことを楽しみながら、子供の「起き上がる力」を信じて、いきましょうね！
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