「こんにちは」は魔法の言葉？ 挨拶一つでわかる日本の「距離感」
やっほー！ 海外で子育てや生活に奮闘中の皆さん、こんにちは！ 日本で二児の母をやっている主婦のAmiです。
突然だけど、皆さんは海外で暮らしていて「あれ、日本の常識と全然違う！」ってカルチャーショックを受けたこと、たくさんありますよね？
私も昔、短期留学してた時に、スーパーのレジで店員さんに「Hi, how are you?」って聞かれて、「え、今ここで私の体調を？」って戸惑ったクチです（笑）。
あっちの「How are you?」は、日本の「いらっしゃいませ」とか「いいお天気ですね」くらいの、会話のキャッチボールを始めるための「球」みたいなものだって、後から知りました。
最近、ネットでこんなフレーズを見かけたんです。
“Ever wonder if saying ‘hi’ means the same thing everywhere?”
（「ハイ」って言うのが、どこでも同じ意味だと思う？）
いやー、ほんとそれ！
海外ドラマなんかを見ていると、ハグしたり、握手したり、頬を寄せ合ったり、もう挨拶がフィジカル！ コミュニケーション！って感じがしますよね。
それに比べて、日本の挨拶って、基本「お辞儀」。
フィジカルな接触は、ほぼゼロ。
でもね、海外生活を経験した今だからこそ、そして日本で「主婦」として、「母」として、地域コミュニティの中で生きている今だからこそ、強く思うんです。
日本の「こんにちは」って、海外の「Hi」とは、まったく別物の、ものすごーく深くて、ちょっと面倒くさい（笑）、でも面白い「人生術」が詰まった言葉なんだって。
今日は、私たちが毎日何気なく使っている「こんにちは」という挨拶を深掘りしてみたいと思います。これ、日本の「社会の考え方」や「人間関係の築き方」のヒントが満載なんですよ。
「こんにちは」の使い分け、意識したことありますか？
まず、海外の「Hi」や「Hello」って、めちゃくちゃ便利じゃないですか？
朝でも昼でも夜でも、相手が上司でも友達でも、とりあえず「Hi!」で始められる。もちろん、TPOで「Good morning」とか使い分けるけど、「Hi」の汎用性はすごい。
じゃあ、日本は？
「おはようございます」
「こんにちは」
「こんばんは」
はい、まずここで「時間」という壁が立ちはだかります（笑）。
朝、子供を幼稚園に送っていく時。
だいたい9時前だから、ママ友には「おはよー！」。先生には「おはようございます！」。これはセーフ。
問題は、その帰り道。
スーパーに寄って、時計を見たら10時半。
ご近所さんとすれ違いました。
さあ、なんて挨拶しますか？
「……（お、おはようございます…？）」
「……（こ、こんにちは…？）」
迷いません？
私はめちゃくちゃ迷います！
10時半って、「おはよう」なのか「こんにちは」なのか、ジャッジが難しい！
相手が今起きたばかりの雰囲気なら「おはようございます」がしっくりくる。
でも、相手がすでにバリバリ活動してる感じだったら「こんにちは」の方がいい気がする。
この「迷い」こそが、すでに日本のコミュニケーションの第一歩なんです。
つまり、「相手は今、どういう状況だろう？」と瞬時に察しようとする文化。
海外なら「Hi!」で一発なのに、日本人はわざわざ「時間」という共通の物差しを持ち出して、「今、私たちは同じ『午前中』にいますね」とか「もう『お昼』の時間帯ですね」って確認し合うんです。
これって、単に時間を告げているんじゃなくて、「あなたの時間軸に、私の時間軸を合わせますよ」という、**無意識の「思いやり（Omoiyari）」**なんじゃないか、と私は思うんです。
自分の「言いたいこと」を言う前に、まず「相手の状況」を推し量る。
この「ワンクッション」を置く文化が、挨拶の時点から始まってる。
この前、朝寝坊しちゃって、11時半頃に慌ててゴミ出しに行ったんです。そしたら、お隣の奥さんとバッタリ。
私は完全に「今起きました」っていう顔（笑）。
お隣さんは、にっこり笑って「おはようございます」。
あぁ、優しい…！って思いました。
もしここで「こんにちは」って言われてたら、「もうお昼ですよ（早く起きなさい）」っていう無言のプレッシャーを感じていたかもしれない（考えすぎ？笑）。
でも、「おはようございます」と言ってくれたことで、「あなたの『朝』は今始まったんですね、わかりますよ」って受け入れてもらえた気がしたんです。
たかが挨拶、されど挨拶。
この時間帯の使い分け一つとっても、相手への「配慮」や「共感」を示すツールになっている。これが日本の面白いところです。
「こんにちは」に込められた、5段階の「敬意」
さらに面倒くさい（いや、奥深い）のが、「相手との距離感」です。
日本の「こんにちは」は、全部同じ「こんにちは」じゃない。
声のトーン、表情、そして「お辞儀の角度」によって、込められた意味が全く変わってきます。
私、これを勝手に「こんにちは5段階活用」って呼んでます。
レベル1：会釈（えしゃく）の「こんにちは」
- 相手：顔見知り程度の近所の人、スーパーの店員さん
- お辞儀：ほぼ、首だけコクリ（5度くらい）
- 意味：「あ、どうも」「（いつも）どうも」
- 特徴：一番ライト。「Hi」に一番近いかもしれないけど、それでも「相手を認識しましたよ」という確認の意味合いが強い。これをスルーすると、「感じ悪い人」認定される可能性があるのが日本（笑）。
レベル2：普通の「こんにちは」
- 相手：ママ友、まあまあ親しいご近所さん
- お辞儀：軽く頭を下げる（15度くらい）
- 意味：「やあ！今日も暑いね！」「（お子さん）元気？」
- 特徴：笑顔とセット。ここには「私はあなたと良好な関係を築いていますよ」というアピールが含まれます。主婦の世界では、このレベル2をいかにスムーズに出せるかが、コミュニティでの立ち位置を左右したり…（闇？）
レベル3：敬意の「こんにちは」
- 相手：子供の学校の先生、町内会の役員さん、あまり親しくないけど目上の方
- お辞儀：スッと腰を折る（30度）
- 意味：「こんにちは。いつも（子供が）お世話になっております」「（地域の活動）ありがとうございます」
- 特徴：声のトーンが一段階上がります。「こんにちは」という言葉の後に、（カッコ）でくくられた「感謝」や「敬意」の言葉が隠されているのがポイント。
この「（カッコ）を察する」文化こそ、日本社会の神髄！
「こんにちは」としか言っていないのに、相手は「（いつもありがとう）」という部分をちゃーんと受け取ってくれる。逆に言うと、お辞儀が浅かったり、声が暗かったりすると、「（あれ、この人、私に何か不満でもあるのかしら…？）」と、言外の（カッコ）までネガティブに深読みされてしまう。
あぁ、書いているだけで胃が痛くなってきた（笑）。
でも、これが実態なんです。
レベル4：最敬礼の「こんにちは」
- 相手：校長先生、恩師、夫の（怖い）上司
- お辞儀：深く腰を折る（45度〜）
- 意味：「こんにちは！本日は（わざわざお越しいただき）誠にありがとうございます！」
- 特徴：もはや「こんにちは」というより「恐縮です」という気持ちが全身から溢れ出てる状態。背筋を伸ばし、一番キレイなお辞儀をします。これはもう、挨拶というより「儀式」に近いですね。
レベル5（番外編）：無言の「こんにちは」
- 相手：マンションのエレベーターで一緒になった、どこの誰だか知らない住人
- お辞儀：無言で、コクリ（会釈）
- 意味：「（…どうも）」
- 特徴：これが一番難しい！ 声を出すべきか、出さざるべきか。相手の出方を待ってしまう、あの気まずい数秒間！ 密室だからこそ「敵意はありません」「あなたを認識しています」というサインを送る必要がある。でも、声をかけるほどの距離感でもない…。この「微妙な距離感」を測るための「無言の会釈」は、日本独自の高度なコミュニケーション術だと思います。
挨拶は「社会」へのパスポート
どうですか？
たかが「こんにちは」一つで、私たちは「時間」「相手との関係性」「TPO」「言外のメッセージ」を、一瞬で判断して使い分けているんです。
海外の「Hi」が、人と人との「壁」を壊してフレンドリーに繋がるための「フック」だとしたら。
日本の「こんにちは」は、人と人との「適切な距離」を測り、「相手を尊重」した上で繋がるための「ステップ」なのかもしれません。
日本で「主婦」として生活していると、この「ステップ」を踏み外さないことが、いかに大事かを痛感します。
「あの奥さん、挨拶してくれない」
「先生にタメ口で話してた」
こういう小さな「違和感」が、コミュニティの中での「あの人は、ちょっと…」という評価に繋がりやすい。
これは、日本が「和（わ）」を重んじる社会だから。
「個」が突出することよりも、「集団」として調和していることを美徳とする文化が、根底にあるんだと思います。
だから、挨拶は「私はこのコミュニティのルールを理解し、あなた方を尊重していますよ」という意思表示であり、「私は、この社会に所属する一員です」というパスポートのようなものなんです。
ちょっと堅苦しく聞こえちゃうかな？
でも、この「相手をまず立てる」「状況を読む」という人生術は、慣れるとすごく生きやすい知恵でもあるんです。
真正面からぶつかる前に、まず相手の「立ち位置」や「状況」を想像する。
そうすることで、無用な摩擦を避けたり、相手に「この人はわかってくれる」という安心感を与えたりできる。
「こんにちは」というたった5文字の言葉に、これだけの社会的背景と人生の知恵が詰まっているなんて、日本語って本当に面白いですよね。
さて、ここまで「こんにちは」について熱く語ってきましたが、日本の挨拶には、もっと「ヤバい」のがあります。
そう。
海外に直訳できる言葉が絶対に存在しない、あの魔法の言葉。
「お疲れ様です」
これこそ、日本の「社会観」の集大成。
「こんにちは」が「距離感」の挨拶だとしたら、「お疲れ様です」は「共感」と「ねぎらい」の挨拶。
次回は、この「お疲れ様です」という摩訶不思議な言葉を、私の実体験（PTA活動とか、パート先とか…）を交えながら、徹底的に解剖してみたいと思います！
これを知れば、日本人の「働き方」や「仲間意識」の謎が解けるかもしれませんよ。
お楽しみに！
最強の日本語！？「お疲れ様です」に隠された、日本の「思いやり」社会
（前回のあらすじ）
「こんにちは」という挨拶一つとっても、時間帯や相手、お辞儀の角度で5段階（以上！）に使い分ける私たち日本人。それは、相手との「適切な距離感」を測り、「和」を保つための高度な人生術なんだ！というお話をしました。
さて、こんにちは、Amiです！
前回の記事、読んでいただけましたか？
日本の挨拶が「距離感」を測るセンサーだとしたら、今日お話しする言葉は、その**距離感を一気に縮め、相手の心にそっと寄り添う「魔法の言葉」**です。
そう、何を隠そう…
「お疲れ様です」
これです！
海外在住の皆さん、この言葉、恋しくないですか？（笑）
そして、この言葉を英語や現地語に訳そうとして、頭を抱えたこと、ありませんか？
“You are tired.”
“You look tired.”
“Good job.”
“Thank you for your hard work.”
どれも、なんか違う！！
“Good job”は「良い結果」が出た時にはいいけど、別に結果が出てなくても使うし。
“Thank you”だと、感謝するほどのことでもない、すれ違いざまの挨拶でも使うし。
かといって、”You are tired”（あなたは疲れていますね）なんて、いきなり言われたら「失礼な！ ほっといてよ！」ってなりますよね（笑）。
私がまだ20代の頃、夫の会社（外資系）の同僚だったアメリカ人のマークが、真剣な顔で夫に相談してきたそうです。
「なぁ、俺、この会社で嫌われてるのかな…？ みんな俺の顔を見るたびに『オツカレサマデス』って言うんだけど、それって『お前、疲れた顔してるぞ』って意味だろ？ 俺、そんなにヒドイ顔してる？」
もう、大爆笑ですよね。
でも、これこそが「お疲れ様」の謎を解くカギ。
そう、この言葉は「疲れている」という**「状態（Fact）」を指摘する言葉じゃない**んです。
これは、「疲れるほど、あなたは頑張っていますね」という**「行動（Action）」と「過程（Process）」を丸ごと承認し、ねぎらう言葉**なんです。
「お疲れ様」は、日本社会の「合言葉」
この言葉のすごさを私が痛感したのは、子供が幼稚園に入って、十数年ぶりにパートを始めた時でした。
初日のオリエンテーションを終えて、ロッカールームで着替えていると、先に仕事を終えた先輩パートさんが「お先に失失礼します」と帰っていきます。
すると、ロッカールームにいた全員が、一斉に「「「お疲れ様でしたー！」」」と声をかけるんです。
まだ仕事もしてない私まで、つられて「お、お疲れ様でした…！」と（笑）。
そして、数時間後。今度は私が仕事を終えて、「お先に失礼します」と言う番。
すると、さっきまで淡々と作業していた先輩たちが、一斉に顔を上げて、「はーい、お疲れ様でしたー！」「お疲れ様！ 気をつけてね！」と、一気に「仲間」の顔で送り出してくれたんです。
あの瞬間、ジーンと来ました。
「あ、私、今日からここの一員になれたんだ」って。
「こんにちは」が、まだ「お客様」や「他人」との距離感を測る言葉だとしたら、「お疲れ様です」は、**同じ「ウチ（内）」の人間になったことを確認し合う「合言葉」**なんですよね。
「あなたも頑張ってるね」
「私も頑張ってるよ」
「私たちは、同じ場所で、同じ目的に向かって（たとえそれが大変な仕事でも）頑張ってる『仲間』だよね」
この、目に見えない「連帯感」や「共感」を、たった一言で表現できる。
「ありがとう」よりも軽く、「こんにちは」よりも温かい。
これほど便利な言葉が、他にあるでしょうか。
PTAで炸裂する「お疲れ様」の真価
この「お疲れ様」の真価が、さらに恐ろしいレベルで発揮される場所があります。
それは…PTA活動です。
皆さんの中にも、海外の日本人学校などで役員を経験された方、いるかもしれませんね。
日本の学校のPTAって、まぁ〜大変（笑）。仕事や家事の合間を縫って、無償で、膨大な作業と会議をこなさないといけない。
先日も、来年度の役員決め（恐怖のくじ引き！）と、春祭りの出店内容を決める会議がありました。
会議は白熱。
「くじ引きは不公平だ」「いや、推薦は角が立つ」
「出店は『フランクフルト』がいい」「衛生面で許可が下りない」
「そもそも、この作業、本当に必要ですか？」
…出ました、根本論（笑）。
もう、みんなの顔に「疲労」と「不満」が色濃く浮かび、会議室の空気は最悪。
結局、何も決まらないまま、時間切れ。
「…では、本日の議題は、次回に持ち越しということで…」
重〜い沈黙が流れ、みんなが「あぁ、無駄な時間だった…」とイライラし始めた、その時。
広報担当のベテランママさんが、パン！と手を叩いて、にっこり笑ってこう言ったんです。
「はい！ 皆さん、長丁場、本当にお疲れ様でしたー！ 決まらなかったけど、色んな意見が出たのが収穫ですよね！ さ、帰りましょ！」
その一言で、場の空気が一瞬で変わったんです。
凍りついていたママたちの顔が、フッと緩んで、「あー疲れたねぇ」「お腹すいたねぇ」って、さっきまでの険悪なムードが嘘のように和らいだ。
これなんです！
この時の「お疲れ様でした」は、”Good job”（良い仕事でしたね）では、断じてない。
だって、何も決まってないんだから（笑）。
これは、**「結果は出なかったけど、この面倒くさいプロセスに耐え、一緒に頭を悩ませてくれた『時間』と『労力』そのものに、感謝します」**という意味なんです。
日本社会は、物事の「結果（Result）」と同じくらい、そこに至るまでの「過程（Process）」や「努力（Effort）」を重んじます。
たとえ失敗しても、「頑張った」こと自体に価値を見出す文化。
「お疲れ様です」は、その「過程」と「努力」を、丸ごと「ドン！」と肯定してくれる、魔法のねぎらいの言葉なんです。
「あなたの頑張り、私、ちゃんと見てますよ」
「大変だったよね、わかるわかる」
この**「共感（Empathy）」**こそが、日本社会を円滑に回すための、最強の潤滑油なんじゃないかな、と私は思います。
「ご苦労様」と「お疲れ様」の超えられない壁
あ、そうそう。
この「お疲れ様」とそっくりな言葉で、「ご苦労様（ごくろうさま）」ってありますよね。
これ、うっかり使うと大変なことになる、地雷ワードなので気をつけてください（笑）。
簡単に言うと、
- お疲れ様です ＝ 誰にでも使える（部下→上司、同僚、上司→部下）
- ご苦労様です ＝ 目上の人から、目下の人へ
なんです。
昔、新入社員の子が、大社長に向かって元気よく「社長、ご苦労様でした！」と言ってしまい、その場が凍りついた…なんていう伝説が、どの会社にも一つはあります（笑）。
「ご苦労」って、上から「苦労をねぎらってあげる」というニュアンスが強いんですね。
でも、「お疲れ様」は、対等か、もしくは下から上へ「あなたのお疲れ（＝頑張り）を、私は敬意をもって認識しています」というニュアンス。
だから、夫が仕事から帰ってきた時に、妻が「ご苦労様でした」って言うと、なんか時代劇みたい（笑）。
「お疲れ様」って言うからこそ、「私も家事・育児を頑張った、あなたも仕事を頑張った、お互い『お疲れ様』だね」という、**対等なパートナーとしての「ねぎらい」**になる。
たった一言で、関係性まで変わってしまう。日本語って、本当に奥深いですよね。
「こんにちは」で相手との「距離」を測り、「お疲れ様です」で「共感」を示し、「仲間」になる。
日本の挨拶って、単なる記号じゃなくて、人間関係を築くための「道具」であり「知恵」そのもの。
でもね、この「共¥感」や「仲間意識」を大切にする文化も、行き過ぎると、ちょっと息苦しくなる時があるんです。
「みんなと一緒じゃないと不安」
「本音を言うと、和が乱れるかも…」
そう。
この「空気を読みすぎる」文化が生み出した、日本独特のコミュニケーション。
「本音（ほんね）」と「建前（たてまえ）」という、二つの「顔」の使い分けです。
次回は、この「本音と建前」という、ちょっとダーク（？）だけど面白い、日本の「人生術」について、私の失敗談も交えながらお話ししたいと思います！
日本社会の「本音」と「建前」は悪なの？ 主婦Amiがやらかした、ママ友LINEでの大失敗
（前回のあらすじ）
「お疲れ様です」という言葉は、結果だけでなく「頑張った過程」そのものを丸ごと承認し、ねぎらう、日本社会の「共感」と「仲間意識」の象徴。PTA会議でさえ、この一言が場の空気を和ませる！…という、日本社会の「温かい」側面についてお話ししました。
やっほー！ Amiです。
前回の「お疲れ様です」の話、たくさんのママ友から「わかるー！」って連絡をもらいました（笑）。そう、あの言葉には不思議な連帯感を生むパワーがありますよね。
「みんなで頑張ってる」
「大変だけど、お互い様」
この「共感」や「和（わ）」を大切にする文化。これぞ日本の美徳！…と、言いたいところなんですが。
今日は、あえて、この美徳が裏目に出た時の話をします。
この「和」を大切にしすぎるあまり、私たち日本人は、知らず知らずのうちに、非常に高度で、非常に面倒くさい（！）コミュニケーションスキルを身につけてしまいました。
それが、今回のテーマ。
**「本音（ほんね）」と「建前（たてまえ）」**です。
海外生活が長い皆さんなら、日本のこの「ハッキリ言わない」文化に、一時帰国のたびに「うわっ、面倒くさ！」って思ったりしませんか？
「なんでストレートに言ってくれないの！？」
「結局、YESなの？ NOなの？」
って。
わかります。私も、海外ドラマの主人公みたいに「私はこう思う！（ドン！）」って言えたら、どんなに楽だろうって思うこと、ありますもん。
でもね、日本社会で「主婦」として、「母」として、この「ご近所コミュニティ」という名の複雑な海を泳いでいくためには、この「本音と建前」の使い分けが、もはや「必須スキル」なんです。
そして私、このスキルを磨く過程で、見事に大失敗をやらかしました（笑）。
今日は、私の恥ずかしい「ママ友LINE事件」を、皆さんにだけこっそりお話しします…。
地獄の始まり。「謝恩会実行委員LINE」
あれは、長男が幼稚園の年長さんだった頃。
私は「謝恩会（しゃおんかい）」（卒園式後に、お世話になった先生方へ感謝を伝える会）の実行委員になってしまいました。
委員は、私を含めて5人のママ。
最初は「みんなで力を合わせて、先生方に喜んでもらえる会にしましょうね！」「おー！」なんて、和気あいあいとスタートしたんです。
そう、「お疲れ様です」の精神で。
問題が起きたのは、会のメインイベントである「先生への記念品」を決めるLINEグループでのことでした。
Aさん：「記念品、何がいいでしょう？ 去年は『高級な万年筆』だったみたいです」
Bさん：「素敵ですね！ でも、先生方、万年筆って使うかしら…？」
Cさん：「実用的なものがいいかも。『エプロン』とか？」
Dさん：「あ、それいいかも！ でも、デザインの好みがありますよね…」
…この調子で、2日間。
「万年筆」→「エプロン」→「カタログギフト」→「商品券」→「いや、商品券は生々しい」→「やっぱり手作りのアルバム？」→「時間がかかりすぎる」→「じゃあ万年筆…？（以下、無限ループ）」
もうね、通知が鳴り止まない！
しかも、誰も「これがいい！」と断言しない。
みんな「〜かもですね」「〜という意見もありますよね」「〜も素敵ですよね（でも私は決めません）」という、絶妙な「建前」ボールを投げ合っている状態。
当時の私は、パートと家事と育児でパンク寸前。
「早く決めて、作業に入らせてくれ！」とイライラが募っていました。
そして、ついにDさんが「やっぱり、万年筆が『記念』って感じがして良いかなぁ…なんて」と、三度目の「万年筆」案を出した瞬間。
私、やっちゃったんです。
「本音」を、ぶちまけてしまいました。
私：「すみません、もう万年筆の案はナシにしませんか？ 使うか分からない物より、実用的なものがいいとBさんCさんも言ってますし、何よりこのループ、非効率すぎます。予算内で一番無難な『カタログギフト』にして、早く次の作業に進みません？」
送信ボタンを、ポチッ。
「シーン…」凍りつくLINEグループ
送信した瞬間は、「あー、スッキリした！ これで進むぞ！」とさえ思っていました。
海外ドラマのデキる主人公になった気分です。
しかし。
あれだけ鳴り響いていたLINEの通知が、ピタッと止まりました。
「既読 4」は付くのに、誰も何も返してこない。
いわゆる「既読スルー」というやつです。
1時間、2時間…。
おかしい。
「そうですね、効率よくいきましょう！」とか「Amiさん、ありがとう！」って反応が来ると思ってたのに。
その夜、実行委員の一人、Bさんから個人LINEが来ました。
「Amiちゃん、お疲れ様。さっきのLINEだけど…。
みんな、Amiちゃんが言ってること（＝効率が悪い）は、たぶん分かってると思うんだ。
でも、Amiちゃんが『非効率すぎます』『ナシにしませんか？』って言っちゃうと、
今まで『万年筆がいいかも』って言ってたAさんやDさんの**『顔を潰す』**ことになっちゃうんだよ。
『みんなで一緒に悩んで決めた』っていう『過程』が大事だから、
ああいう風に『正論』でバッサリ切っちゃうと、みんなビックリしちゃうよ」
……ガーーーン。
「顔を潰す」？
「過程が大事」？
「正論で切る」？
私の「本音」は、この場合「正解」でも「効率的」でもなく、ただの**「和を乱す爆弾」**でしかなかったんです。
「建前」は、「思いやり」という名の鎧
私は、猛烈に反省しました。
私がやったことは、「早くしろ！」と正論のナイフを振り回して、他のママたちが**「面倒だけど、波風を立てないように」と必死で守っていた「和」**を、ズタズタに切り裂いたことだったんです。
AさんやDさんが「万年筆」にこだわっていたのも、本気でそれがベストだと思っていたわけじゃなく、「去年の役員さん（＝先輩ママ）が決めたものを否定するのは角が立つ」という「建前」だったのかもしれない。
BさんやCさんがハッキリ反対しなかったのも、「Aさんたちの意見を尊重しなきゃ」という「建前」だったのかもしれない。
みんな、それぞれの「建前」という名の「配慮」をしながら、落とし所を探っていた。
そこに私は、「本音」という土足で踏み込んでしまったんです。
この一件で学んだのは、日本の「建前」は、必ずしも「嘘」や「不誠実」を意味するわけじゃない、ということ。
多くの場合、それは**「相手を傷つけないための『思いやり』」であり、「集団の調和を守るための『潤滑油』」**なんです。
例えば、
- 行きたくないお茶会に誘われた時。
- 本音：「あなたとのお茶会、正直ダルい…」
- 海外（例）：「Sorry, I’m not interested.」（ごめん、興味ないわ）
- 日本（建前）：「あー、ごめんなさい！ その日、ちょっと予定があって…」（←相手を傷つけず、自分の意思も守る、魔法の言葉）
- ご近所さんから、趣味で作った（あんまり好みじゃない）手芸品をもらった時。
- 本音：「うわ…これ、どこに飾ればいいの…」
- 海外（例）：「Oh, thank you.（苦笑い）」
- 日本（建前）：「わぁ、素敵ですね！ 器用で羨ましいです！」（←相手の「作った努力（＝お疲れ様）」を全力でねぎらい、感謝する）
ね？
「建前」って言っちゃうと聞こえは悪いけど、その実態は「相手の気持ち」や「その場の空気」を最優先する、究極の「配慮」スキルなんです。
「空気を読む」とは、配慮の量を測ること
もちろん、いつも「建前」ばかりじゃ疲れます。
「本音」でぶつかり合って、スッキリすることもあります。
でも、日本社会、特に「主婦」や「母」の世界のように、狭くて濃密なコミュニティ（＝逃げ場がない！）では、「本音」をぶちまけるのは、最後の最後の手段。
日常のほとんどは、「本音」をオブラートに包んで、「建前」という名の「思いやり」をトッピングして、いかに相手が受け取りやすい「球」を投げるか、というキャッチボールで成り立っています。
「空気を読む」というのは、まさにこの「オブラートの厚さ」や「トッピングの量」を瞬時に判断すること。
あ、今のこの人は「本音」が言いたそうだぞ。
あ、今ここで「正論（本音）」を言ったら、あの人が傷つくな。
ここは「建前」で、一旦みんなの顔を立てておこう…。
あぁ、なんて面倒くさい！（笑）
でも、この「面倒くささ」にこそ、日本人が無意識に目指している「調和」の正体がある気がします。
「こんにちは」で距離を測り、
「お疲れ様です」で共感し、
そして「本音と建前」を使い分けて、摩擦を避ける。
じゃあ、こんなに「空気」ばっかり読んで、自分を殺してまで、私たち日本人は一体、何を守ろうとしているんでしょう？
この「建前」だらけの社会で、私たちはどうやって「自分らしさ」を保っているんでしょうか？
次回は、いよいよ最終回【結】。
この複雑怪奇な日本社会を、主婦Amiがどう「したたかに」生き抜いているか（笑）、私の「処世術」を、まとめてお話ししたいと思います！
「空気を読む」のは疲れるけど。日本社会を「楽に」生き抜く、私の「バランス感覚」処世術
（前回のあらすじ）
日本の「和」を重んじる文化は、「本音と建前」という二つの顔を生み出した。ママ友LINEで「本音（正論）」をぶちまけて大失敗した私（Ami）は、「建前」とは相手を傷つけないための「思いやり」であり、調和を守る「潤滑油」なのだと痛感。でも…正直、疲れるよね！？
やっほー！ Amiです。
【起】【承】【転】と、日本の挨拶やコミュニケーションについて、私の実体験（と失敗談）を交えながら、かなり深く掘り下げてきました。
「こんにちは」で相手との「距離感」を測り、
「お疲れ様です」で「共感」して仲間になり、
「本音と建前」を駆使して「和」を守る…。
ここまで読んでくださった皆さん、今、たぶんこう思ってますよね？
「あーーーー、面倒くさい！！！」
わかります。わかりますとも！（笑）
私も書きながら、「なんで私たち、こんな複雑なこと毎日やってるんだろ…」って、ちょっとクラクラしました。
海外の、もっとシンプルでストレートなコミュニケーション。
「YES/NO」がハッキリしていて、「Hi!」と笑顔で誰とでも繋がれるあの感じ。
それに比べたら、常に「相手はどう思うか」「この場の空気は…」なんてビクビク（？）しながら生きている日本社会って、なんて息苦しいんだろう…って。
でもね、あの「ママ友LINE事件」で大失敗し、猛反省した私は、気づいたんです。
あの「建前」だらけの面倒くさいコミュニケーションは、ただ息苦しいだけじゃなかった。
それは、**他人を傷つけないための「鎧」であると同時に、「自分自身を守るための最強のバリア」**でもあったんだって。
「建前」は、私を守る「省エネ運転術」
【転】の記事で、行きたくないお茶会を断る時の「建前」の話をしましたよね。
「ごめんなさい！ その日、ちょっと予定があって…」
これ、相手を傷つけないための「思いやり」だと書きました。
でも、もう一つの側面があります。
それは、「私、あなたとのお茶会、面倒くさいんです」という「本音」を、わざわざ言わずに済むということ。
もし、海外ドラマみたいに「Sorry, I’m not interested.（ごめん、興味ないわ）」なんて本音を言ったらどうでしょう？
相手は傷つくし、こっちも「あんなこと言っちゃった…」って罪悪感が残るかもしれない。その後の関係もギクシャクして、余計なストレスが増えますよね。
でも、「予定があって」という「建前」を使うだけで、
相手は「そっか、残念」と（たぶん）傷つかずに引き下がり、
私も「あー、断れた」とホッとできる。
これって、すごくないですか？
お互いに最小限のダメージで、波風立てずに、自分の意思を通すことができる。
無用な摩擦やエネルギーの消耗を避けるための、究極の「省エネ運転術」であり、「処世術」なんです。
「空気を読む」というのは、相手の地雷を踏まないようにすることでもあるし、同時に、自分の地雷（＝本音）をうっかり相手に踏ませないように、あらかじめ「建前」という名のクッションを敷いておく作業でもある。
そう考えると、この「面倒くさい」文化も、なかなか賢い「知恵」だなって思えてきませんか？
Ami流・処世術①：「本音」を話す場所を、徹底的に「選ぶ」
とはいえ、ずーっと「建前」モードじゃ、さすがに窒息します（笑）。
「本当の私」はどこへやら！？ってなっちゃう。
だから、私は、徹底的に「使い分け」ています。
「ご近所さん」「ママ友」「PTA」――。
こういう、「生活に密着しすぎて、逃げ場がない」コミュニティでは、私は「Ami Ver. 1.0（社会適応モード）」のスイッチを入れます。
ここでは、「自分らしさ」や「正論」は、ちょっと横に置いておく。
最優先事項は、「波風立てずに、平穏無事に暮らすこと」。
だから、「建前」も「お世辞」も「愛想笑い」も、ガンガン使います（笑）。
だって、スーパーで毎日顔を合わせる人と、ギクシャクするなんて、地獄じゃないですか？
それなら、「建前」という名のバリアを張って、ニコニコ「こんにちはー、いいお天気ですねー（本音：早く帰ってドラマ見たい）」って言ってた方が、よっぽど精神衛生上いいんです。
その代わり。
本当に信頼できる学生時代の友人や、夫、姉妹。
こういう**「安全地帯」**にいる人たちと会った時は、「Ami Ver. 0.0（素の私モード）」に切り替えます。
「聞いてよー！ PTAのあの人、本当に意味わかんなくて！」
「もう全部投げ出して、温泉行きたい！！」
ここで、Ver. 1.0で溜め込んだ「本音」という名の「毒」を、全部デトックスするんです（笑）。
日本人は、この「モード切り替え」が、めちゃくちゃ上手い民族なんだと思います。
場所や相手によって「顔（ペルソナ）」を変える。
それは「不誠実」なんじゃなくて、複雑な人間関係の中で「自分」をすり減らさないために身につけた、**賢い「適応戦略」**なんですよね。
Ami流・処世術②：「小さな本音」を「建前」でラッピングする
じゃあ、「社会適応モード」の時は、100%「建前」で自分を殺すのか？
というと、それもまた、しんどい。
そこで、あの「ママ友LINE事件」の反省を生かした、私の必殺技（？）があります。
それは、「本音（自分の意見）」を、「建前（相手への配慮）」で何重にも優しくラッピングして、そっと渡す技術です。
あの時、私は「非効率だ！」という「本音（正論）」のナイフを、むき出しで振り回してしまいました。
もし、今、あの時に戻れるなら、こう言います。
「皆さん、色々な案をありがとうございます！ 万年筆案、AさんDさんの言う通り、すごく『記念』になる感じで素敵ですよね！
ただ、BさんCさんが心配してた『実用性』も、確かに…と悩ましくって。
そこで、もしよければ、なんですけど…
予算の半分で皆さんの意見を合わせた『少し良いボールペン』にして、残りの半分で、先生方が好きな物を選べる『カタログギフト』をセットにする、っていうのはどうでしょうか…？
作業は増えちゃうんですけど、皆さんの意見をどっちも採り入れられるかなぁ…なんて」
わかります？ この回りくどさ！（笑）
ポイントは、
- まず、相手の意見（万年筆案）を全力で肯定する。（「素敵ですよね！」）
- 別の意見（実用性）も尊重する。（「確かに悩ましい」）
- 自分の意見を「断言」せず、「提案」や「相談」の形にする。（「〜はどうでしょうか？」）
- 相手の顔を立てる「折衷案（せっちゅうあん）」を提示する。
- 「〜なんて」「〜かも」という、**断定を避ける「クッション言葉」**を多用する。
100%の「本音」でぶつかるんじゃなく、10%くらいの「本音」の芯に、90%の「建前（配慮）」という名のフワフワの綿を巻きつけて、相手が「うん、それなら受け取ってもいいかも」と思える形にパッケージングしてあげる。
これが、日本の「和」を乱さずに「自分」も保つ、究極のバランス感覚なんだと思います。
面倒くささの先にあるもの
「こんにちは」から始まった、日本のコミュニケーションの旅。
いかがでしたか？
「距離感」を測り、「共感」を求め、「建前」で和を守る。
これら全てに共通しているのは、やっぱり「自分（個）」よりも、「私たち（和）」の調和を最優先する、という日本社会の強い価値観です。
それは時に「我慢（Gaman）」を強いる息苦しさにもなるけれど、見方を変えれば、**「できるだけ誰も傷つけない世界にしよう」という、壮大な「思いやり（Omoiyari）」**のシステムでもあるんです。
海外の「Hi!」が、「個」と「個」を繋ぐ、シンプルでストレートな「線」だとしたら。
日本の「こんにちは」や「お疲れ様」は、「個」と「個」の間に、あえて「空間（間＝ま）」を作る作業なのかもしれません。
そして、私たちはその「空間（＝空気）」を読み合うことで、直接ぶつからずに、お互いの存在を尊重し合おうとする。
海外のストレートな文化の中で、日々「How are you?」とシンプルに戦っている皆さん。
その「楽さ」と「強さ」は、本当に素晴らしいものです。
でも、もし日本に帰ってきて、「あー、日本、面倒くさ！」ってなったら、ぜひこの話を思い出してください。
この「面倒くささ」は、日本人が何千年とかけて培ってきた、不器用だけど、すごく繊細で、優しい「人生の知恵」の塊なんです。
海外の「個」の強さと、日本の「和」の繊細さ。
その両方を知っている皆さんは、最強のコミュニケーション能力者です！
遠い日本から、皆さんが今日も元気に、それぞれの場所で頑張っていることを、「お疲れ様です！」の気持ちで、心から応援しています！
読んでくれて、ありがとうございました！
またね！
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