「あれ、私、いつ笑ったっけ？」――“完璧なママ”という名の呪い
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やっほー！こんにちは。日本で二人のチビ怪獣（と、たまに大きな怪獣になる夫）と暮らしている主婦の（あなたのブログ名や名前）です。
突然だけど、そっち（海外）で暮らしてるみんな、息してる？（笑）
いや、物理的な呼吸じゃなくて、心の呼吸。なんか、「プハーッ！」って、心の底から息を吐いて、「私、今、生きてるわー！」って感じる瞬間、最近あった？
日本で暮らしているとね、特に「ママ」っていう生き物になると、これがまぁ、難しい。
最近、ふと鏡を見たときに、「あれ、私、最後に心の底から笑ったのいつだっけ？」って真顔で考えちゃったのよ。
いや、笑ってるよ？ 子供が可愛いことしたら「フフッ」ってなるし、ママ友とのランチで「わかるー！」って愛想笑いもする。
でも、なんていうか、「もう、今日最高！幸せ！」みたいな、腹の底からの大爆笑みたいなやつ。
それが、ない。
それどころか、毎日が「やることリスト」の消化試合。
朝、目覚ましより先に「ママ、お腹すいたー！」で叩き起こされ、半分寝ながら朝ごはんとお弁当（もちろん栄養バランスを考えた彩り豊かなやつ…を目指した結果の茶色いやつ）を作り、子供を保育園や学校に送り出す。
そこからが本番。掃除、洗濯（×2回）、買い物、夕飯の下ごしらえ、パート先からの鬼電（ウソウソ）、そして気づけばもうお迎えの時間。
帰ってきたら、そこからは戦場。
「宿題やったの！？」「手洗いうがい！」「テレビ消して！」「お風呂入って！」「早く寝なさーい！」
…私、今日、何回「早く」って言ったっか。ガミガミ怒るためにママになったんじゃないのになぁ、なんて落ち込む暇もなく、子供が寝た後のぐちゃぐちゃのリビングを見て、第二ラウンド（お皿洗いと明日の準備）開始のゴングが鳴る。
で、やっと一息ついてソファに座ったら、夜中の1時。
スマホを開けば、インスタにはキラッキラの「#丁寧な暮らし」が溢れてる。
手作りのシフォンケーキ、完璧に片付いた北欧風のインテリア、子供の知育に良さそうな手作りおもちゃ…。
「はぁ……。私、何やってんだろ。」
これ、たぶん、日本だけじゃないと思う。きっと世界中のママたちが、同じように「見えない何か」に追われて、必死に走ってるんじゃないかな。
英語だと「Hustle Culture（ハッスル・カルチャー）」って言うんだってね。「とにかく頑張れ！」「休むな、働け！」「もっと上を目指せ！」みたいな考え方。
これがね、日本の「ママ界隈」だと、ちょっと形を変えて襲ってくるの。
「完璧なママでいなきゃ」っていう呪いとして。
例えば、私の近所のママ友（Aさん、仮名ね）。
彼女のスケジュール帳、見たことある？ もう、パズルゲームなのよ。
月曜：長男くん、スイミング（選手コース）
火曜：長女ちゃん、ピアノ（コンクール目指してる）
水曜：長男くん、公文式。長女ちゃん、英語。
木曜：二人とも、プログラミング教室。
金曜：長男くん、サッカー。長女ちゃん、バレエ。
土日：どっちかの試合か発表会。
もうね、彼女、ほぼマネージャー。運転手兼、栄養士兼、メンタルコーチ。
ランチに誘っても、「ごめん！ 今日、○○（長男）のスイミングのタイム測りに行かなきゃ！」って。
その顔、めちゃくちゃ疲れてるの。
「Aさん、大変すぎない？ ちょっと休んだら？」
って言うとね、彼女、決まってこう言うの。
「子供のためだから。今が一番大事な時期だから。」
わかる。わかるよ、その気持ち。
子供にいろんな可能性をあげたい。将来困らないようにしてあげたい。その「愛」は、本物。
でもね、私、思っちゃうんだ。
その「子供のため」って、本当に「子供」が望んでる？
それとも、「周りがやってるから」「やらせない親はダメだと思われるから」っていう、「親の不安」を子供に押し付けてない？
（これは、もちろんAさんを責めてるんじゃなくて、私自身へのブーメランでもあるんだけどね。）
日本にはね、「みんなと一緒」を良しとする空気があるの。
「周りに合わせなきゃ」っていう、見えないプレッシャー。
子供が公園で泥んこになって遊ぶより、3歳から英語教室に通ってる方が「ちゃんとしてる」って見られるような、そんな空気。
だから、本当は「今日はもう疲れたから、夕飯はデリバリーでいっか」って思っても、「いや、ダメだ。子供の栄養が…」って、フラフラになりながらキッチンに立っちゃう。
本当は、子供と一緒にお昼寝したいのに、「この間に部屋を片付けなきゃ」って、自分を休ませることを「サボり」みたいに感じちゃう。
私たちママは、いつの間にか「子供の幸せ」と「子供の過密スケジュール」をイコールで結びつけちゃってないかな。
「家族の笑顔」と「完璧に片付いた部屋」を混同してないかな。
その結果、何が起きてるか。
フック（英語のフックのことね）にもあったけど、まさに「burnout, stress, and diminished joy」。
そう、燃え尽き症候群と、ストレスと、失われた喜び。
頑張ってるはずなのに、なぜかイライラが止まらない。
子供がジュースをこぼしただけで、火山みたいにブチ切れちゃう。
そして、寝顔を見ながら「あんなに怒るつもりじゃなかったのに…」って、毎晩、自己嫌悪。
ねえ、私たち、こんな母親になりたかったんだっけ？
「ちゃんとママ」になろうと必死にもがけばもがくほど、子供との「本当のつながり（genuine connection）」を自ら断ち切っちゃってるんじゃないか。
「ママ、あのね、今日学校でね…」
「ごめん！ 今、夕飯作ってるから後にして！」
あぁ、またやっちゃった。
子供が本当に求めてたのは、栄養満点の夕飯じゃなくて、たった5分、目を合わせて「うんうん、それで？」って話を聞いてくれるママだったかもしれないのに。
この「頑張りすぎちゃう病」、この「完璧なママ」っていう呪い。
これって一体、どこから来てるんだろうね。
日本特有の「世間体」？ それとも、SNSが作り出した幻想？
なぜ私たちは走り続けるのか？ 日本社会と「ママのハッスル」
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「起」では、「私、いつ笑ったっけ？」状態の、日本の「ちゃんとママ」たちの燃え尽き寸前な日常をぶっちゃけたけど、どうだった？
「わかるー！こっちも同じ！」って人もいれば、「え、日本ってそんなに大変なの！？」って思った人もいるかもしれないね。
でね、ここからが本題。
「承」のパートでは、じゃあ、**「なんで、私たちはこんなに必死に走り続けちゃうの？」**っていう、その根っこにある「呪いの正体」について、日本で暮らす主婦のリアルな視点で掘り下げてみたいと思う。
覚悟はいい？（笑）結構ドロっとした話も出てくるかも。
呪いの正体①：「世間体」という名の透明な檻
まず、日本で暮らす上で絶対に避けられないラスボス。それが「世間体（せけんてい）」と「同調圧力（どうちょうあつりょく）」。
海外に住んでるみんなには、この感覚、どこまで伝わるかなぁ。
もちろん、どこの国にも「人からどう見られるか」を気にする文化はあると思う。でも、日本のそれは、ちょっと独特かもしれない。
なんていうか、**「みんなと一緒＝正しい・安心」「みんなと違う＝間違い・不安」**っていう空気が、水や空気みたいに当たり前に存在してるのよ。
これが「ママ界隈」になると、どうなるか。
例えば、「持ち物」。
子供が保育園や小学校に入るとね、まぁ、いろんなものを準備させられるわけ。
で、その「お知らせ」のプリントに、こう書いてあるの。
「手さげ袋は、お子様が自分のものとわかるように、できるだけ手作りのものをご用意ください」
キターーー！！（笑）
この、「できるだけ」っていう日本語の絶妙なニュアンス、わかる？
これ、ストレートに訳すと「市販品でもいいけど、手作りの方が愛情こもっててイイよね？ みんな作ってくるよ？ あなた、作らないの？」っていう、無言の圧力なのよ。
もちろん、裁縫が得意で、作るのが大好きなママもいるよ。それは本当に素敵だし、尊敬する。
でもね、私みたいな不器用オブ不器用（ミシンの糸通しで半日かかるレベル）にとっては、地獄の宣告（笑）。
「いやいや、今は可愛い市販品いっぱいあるじゃん！ 〇〇（子供）もアンパンマンのバッグの方が喜ぶんじゃ…」
なーんて言い訳は通用しない。
入園式の日、ズラーーーッと並んだママたちの手には、見事な刺繍やアップリケが施された、温かみあふれる手作りバッグたち。
その中で、デパートで買ったピカピカのバッグを持たせる勇気、私には、なかった……。
（結局、徹夜で指に針刺しながら作ったよね。いびつなウサギの顔したバッグ…）
これって、バッグだけの話じゃない。
「キャラ弁」もそう。
「子供が喜ぶから」っていう愛情から始まってるはずなのに、いつの間にか「他のママが作ってるから、私も作らなきゃ」「あそこのお弁当よりショボいと思われたくない」っていう、「世間体」のための作業になってない？
「習い事」もそうだよね。
「起」で出てきたAさんみたいに、「周りがやってるから」っていう不安から、子供のスケジュールを埋めちゃう。
本当は、その子が公園で泥だらけになって遊ぶのが一番の「学び」かもしれないのに、「みんなが英語やプログラミングをやってるのに、うちの子だけ何もさせないのは、親として無責任じゃないか？」っていう不安。
この「世間体」っていう透明な檻の中で、私たちは「ダメな親」「ズボラな親」「意識の低い親」っていうレッテルを貼られるのを極度に恐れてる。
だから、走り続けるしかないの。
呪いの正体②：「母はかくあるべし」という古いOS
次にヤバいのが、これ。
日本社会に（というか、たぶん世界中にも）根強く残る、「母性神話」っていう名の、超〜〜〜古いOS。
バージョンアップ？ 何それ美味しいの？ ってくらい、アップデートされてないのよ。
このOSにインストールされてるアプリ（価値観）は、だいたいこんな感じ。
- 「母たるもの、子供のために自己犠牲は当たり前」
- 「母の愛情は無限大。24時間365日、笑顔で対応すべし」
- 「子育ては母親の仕事。夫（父親）は『手伝う』側」
- 「子供が小さいうちに母親が働く（外に出る）なんて、可哀想」
- 「母親が自分のために時間を使う（例：美容院、ランチ、趣味）のは、贅沢であり、罪である」
…書いてるだけで、息苦しくなってきた（笑）。
いや、もちろん、頭ではわかってるんだよ。
「そんなわけない」「今は時代が違う」って。
でもね、これが「実体験」として襲ってくるのが、**「祖父母世代（特に義理の）」**からの言葉。
私ね、下の子が1歳くらいの時、あまりの寝不足とワンオペ育児で、マジでノイローゼ寸前だったことがあって。
夫に「お願いだから、半日だけ、一人でカフェでぼーっとさせてくれ」って泣きついて、なんとか時間をもらったの。
で、その話を、何の気なしに義理のお母さん（夫の母ね）にしちゃったんだよね。
「この前、久しぶりに一人の時間もらって、リフレッシュできました〜」って。
そしたら、彼女、なんて言ったと思う？
優しい笑顔で、こう言ったの。
「あら、そうなの。でもねぇ、（私の名前）さん。子供が一番可愛い時期なんて、あっという間よ。そんな時期に、子供を預けてまでお茶するなんて…。〇〇（子供の名前）が可哀想じゃない。お母さんなんだから、今は我慢しなきゃ」
……チーン。
頭をガツンと殴られたような衝撃。
悪気がないのはわかってる。彼女も、そういう時代を「我慢」して生きてきた「先輩ママ」だから。
でも、その言葉が、どれだけ私を追い詰めたか。
「あぁ、私は母親失格だ」「子供を可哀想な目にあわせてるダメな母親だ」って、せっかくリフレッシュした心が、一瞬でマイナス100まで落ちたよね。
これが、「母性神話」の呪い。
「お母さんが笑顔でいることが、子供にとって一番」なんて、キレイゴト。
現実は、「お母さんは、自分のすべてを犠牲にして、子供に尽くすべき」っていう古いOSが、まだまだ日本社会のメインストリームだったりする。
だから、自分が熱で40度あっても、フラフラでキッチンに立っちゃうの。
「私が倒れたら、この家は回らない」って。
本当は夫もできるはずなのに、「私じゃなきゃダメ」っていう自己犠牲に、どこか酔ってさえいるのかもしれない。
呪いの正体③：SNSが加速させる「見せかけのハッスル」
そして、トドメがこれ。現代の病。
「SNS（ソーシャル・ネットワーキング・サービス）」よ。
昔はね、この「世間体」とか「同調圧力」の比較対象って、せいぜい「お隣の奥さん」とか「幼稚園のママ友」とか、半径5メートルくらいの世界だった。
でも、今はどう？
スマホを開けば、日本中、いや、世界中の「キラキラママ」たちが、こっちに微笑みかけてくる。
- 朝日に照らされた、完璧に片付いたリビング。
- 栄養バランスも彩りも満点な、カフェみたいな朝ごはん。
- 「子供と早朝ヨガ。心豊かな一日の始まり」
- 「#ワーママの休日 #手作りおやつ #丁寧な暮らし」
もう、まぶしい！ まぶしすぎて、目がぁぁぁ！
彼女たちが、その「キラキラ」を維持するために、どれだけの努力（ハッスル）をしてるか、それは本当にすごいと思う。
でも、問題は、それを受け取る「私」の心。
彼女たちの「切り取られた一瞬の輝き」が、いつの間にか「世の中のスタンダード」みたいに思えちゃうのよ。
「え、みんな、こんなにちゃんとしてるの？」
「朝からヨガ？ 私なんて、まだパジャマでゾンビみたいに徘徊してるのに…」
で、どうなるか。
「私も、やらなきゃ」ってなる。
「見せかけのハッスル」が、リアルな「ハッスル」を強制してくる。
子供の誕生日会なんて、その最たるもの。
一昔前なら、三角帽かぶって、市販のケーキにロウソク立てて、「ハッピーバースデー♪」で、もう最高にハッピーだった。
今は？
テーマカラーを決めたバルーンの装飾。
アイシングクッキーが乗ったオーダーメイドのケーキ。
手作りのガーランド（飾り付け）。
「スマッシュケーキ（1歳の子にケーキを手づかみで食べさせるやつ）」用の、豆乳クリームの手作りケーキ。
その「インスタ映え」する一瞬のために、ママたちはどれだけ前から準備し、どれだけのお金と時間を使ってるか。
もちろん、「子供の笑顔のため」っていうのは本当。
でも、どこかで「あそこのママより、ちゃんとした写真を撮らなきゃ」「SNSにアップした時、『すごいね！』って言われたい」っていう、「承認欲求」や「世間体」が顔を覗かせてない？
その準備で疲れ果てて、当日子どもがグズった瞬間に、「ママ、こんなに頑張ったのに、なんで泣くの！」って、キレちゃったりして。
本末転倒だよね。
「世間体」という名の同調圧力。
「母性神話」という名の古い価値観。
そして、SNSがそれを増幅させる「見せかけのハッスル」。
この**「恐怖の三位一体」**こそが、私たち日本のママたちを「完璧なママ」という名の終わりのないレースへと駆り立てる、呪いの正体なんじゃないかと思う。
私たちは、「子供のため」って言いながら、実は「ダメな母親だと思われることへの不安」から逃げるために、必死で走ってる。
「ちゃんとしてる私」でいるために、子供との時間や、自分の心の余裕を、知らず知らずのうちに犠牲にしてる。
じゃあ、このレース、いつまで走ればゴールなの？
誰が「はい、あなた、完璧なママね」って、金メダルをくれるの？
…誰も、くれないよね。
それどころか、気づいた時には、子供はもう「ママ、あのね」って話しかけてくれなくなってるかもしれない。
「どうせママは、忙しいから」。
“しない”を選ぶ勇気。私が見つけた「ゆる育児」の知恵
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「承」では、私たち日本のママたちが「世間体」「母性神話」「SNS」っていう、見えない呪いにがんじがらめになってるって話をしたよね。
で、何を隠そう、この私自身が、その「呪いの見本市」みたいな女だったわけよ。
長男が生まれた時なんて、もう、ひどかった。
「完璧なママにならなきゃ！」って、全身に力入りまくり。
布おむつ（すぐ挫折したけど）、毎日の手作りおやつ（ベビー用クッキー焼いてみたけど、石みたいに固いやつが完成）、子供が寝てる間に家中の床をピカピカに磨き上げ、夫が帰ってくる頃には品数豊富な夕飯（もちろん栄養バランス完璧）を並べる…。
やってやったよ。
やってやった結果、どうなったと思う？
…ある日、プツンと、何かが切れた。
夫が脱ぎっぱなしにした靴下。
ただ、それだけ。
いつもなら「もー！また脱ぎっぱなし！」って、イラっとしながら拾う、日常の風景。
それが、その日は違った。
その靴下を見た瞬間、涙がボロッボロ出てきて、止まらなくなっちゃったの。
「私、こんなに頑張ってるのに。誰も見てくれない。私、なんのために生きてるの」
って、床に転がった靴下握りしめて、ガチで号泣した（今思うとホラー）。
夫、ドン引き。子供、ポカーン。
その時、わかったの。
あ、私、このままじゃ壊れる。
私が守りたかったのは、ピカピカの床でも、栄養満点の食卓でもなかったはず。
家族の「笑顔」だったはず。
なのに、当の私自身が、笑顔どころか真顔（むしろ般若）で、家族をビクビクさせてる。本末転倒もいいとこ。
もう、やめよう。
「ちゃんとママ」になるの、やめよう。
「完璧なママ」を目指すんじゃなくて、「ご機嫌な私」でいることを、人生の最優先事項にしよう。
そう決めた日から、私の「“しない”を選ぶ」っていう、地味だけど壮大な戦いが始まったのよ。
実践①：「世間体」より「私の機嫌」
まず、手放したのは「手作り神話」。
「承」で話した、あの呪いの「手作りバッグ」事件ね。
下の子の入園の時、私、どうしたと思う？
…買ったよ。
ネットで、ポチッたよ。
子供が一番好きな、某電車のキャラクターがデカデカとプリントされた、それはもう立派な「市販品」を（笑）。
入園式、もちろん周りは相変わらずの手作りバッグのオンパレード。
一瞬、「うわ、浮いてる？」って心がザワついたよ。
でもね、隣でそのバッグを嬉しそうに振り回してる息子の顔見たら、どうでもよくなった。
「この子の笑顔より、他のママからの『あそこの奥さん、手抜きね』っていう視線の方が大事か？」
いや、断じてノーだ。
徹夜して作った「いびつなウサギ（長男の時）」より、プロが作った「完璧な電車のプリント（次男）」。
どっちが息子のテンション上げたかって、そりゃもう、後者よ。
私がミシンと格闘してイライラしてるより、その時間、息子と一緒におやつ食べてゲラゲラ笑ってる方が、よっぽど「愛情」じゃない？
「お母さんの愛情は、ミシンの縫い目の数では決まらない」
これが、私が見つけた一つ目の知恵。
キャラ弁もやめた。
朝、5分でも長く寝たいから。
「緑（ブロッコリー）、赤（プチトマト）、黄色（卵焼き）」っていう呪文を唱えるのをやめて、前日の残りの「茶色い煮物」をドーンと入れた。
子供？ 「昨日も食べたやつだー！」って喜んでたよ（笑）。
実践②：「母性」より「人間」であれ
次にぶっ壊したのは、「母性神話」っていう名の、あの古いOS。
義母の「子供が可哀想。お母さんは我慢しなきゃ」っていう、あの言葉の呪いね。
あれ、ずっと私の中にトゲみたいに残ってた。
自分が楽しようとすると、「あぁ、私、子供を可哀想な目にあわせてる…」って、罪悪感がチクチクするの。
でも、あの号泣事件（靴下事件ね）の後、夫とガチで話し合った。
「私はロボットじゃない。人間だ」と。
「私だって、疲れる。サボりたい。一人になりたい」と。
「私が倒れたら、あなた（夫）が全部やるんだよ？ それでいいの？」と。
そこから、我が家では「ママの機嫌は、家族の平和」っていうスローガンが掲げられた（私が勝手に掲げた）。
具体的に何をしたか。
「家事と育児の『見える化』と『外注』」よ。
それまで「名もなき家事」として私が一人で抱え込んでた雑務（トイレットペーパーの補充とか、子供のプリントの管理とか）を全部書き出して、夫と「強制シェア」。
そして、これが一番の「転」だったんだけど、
「お金で時間を買う」ことに、罪悪感を持つのをやめた。
食洗機、導入した。
お掃除ロボット、買った。
疲れた日の夕飯は、堂々とデリバリーや総菜を「主役」に据える。
シッターさんや家事代行サービスも、「贅沢品」じゃなくて「インフラ」として考えるようにした。
もちろん、お金はかかるよ。
でもね、そのお金って、何と比べてる？
私がイライラしながら家事をして、家族に当たり散らして、自己嫌悪に陥る…その「心のコスト」と比べて、どう？
義母世代は言うよ。「昔はそんな便利なものなくても、みんな我慢してやったのよ」って。
でもね、私はこう思うことにしたの。
「**お義母さん、我慢は美徳かもしれないけど、私は『工夫』で乗り切る世代なんで。**その工夫の一つが、文明の利器（食洗機）です」って。
「母」である前に、「私」っていう一人の人間。
私が笑顔でいるために、使えるもんは全部使う。
それが、結果的に子供の笑顔につながる。
「自己犠牲」より「自己充足」。まずママが、自分の心のコップを幸せで満タンにしなきゃ。カラッポのコップから、誰かに何かを注いであげることなんて、できっこないんだから。
実践③：SNSは「窓」であって「鏡」じゃない
最後は、SNSとの付き合い方。
「承」で言った「キラキラママ」たちね。
これは、もう、シンプル。
「比較」するのをやめた。
だって、土俵が違うんだもん。
彼女たちの「インスタ映え」する一瞬は、彼女たちの努力の賜物。それは「すごいね！」って素直に拍手。
でも、それは「私のスタンダード」じゃない。
あっちが「劇場」なら、こっちは「日常のドキュメンタリー」。それでいいじゃん、って。
私がやったのは、フォローする人を変えること。
「＃丁寧な暮らし」の人を見るのが辛くなったら、ミュート（表示しない設定）する。
代わりに、「＃ズボラ主婦」「＃手抜きごはん最高」「＃ワンオペ育児の限界」みたいなタグで検索して、「だよねー！わかるー！」って共感できる「戦友」を見つける（笑）。
SNSは、「私、ダメだ…」って落ち込むための「鏡」じゃない。
「へぇ、世の中にはこんな暮らしもあるんだ」「この手抜きテク、賢い！」って、新しい世界を知るための「窓」として使う。
「いいね！」の数で、自分の価値を決めない。
私が「いいね！」って思える瞬間（子供がアホなことして大笑いした瞬間とか）を、大事にする。
「手作り」をやめた。
「我慢」をやめた。
「比較」をやめた。
“しない”ことを選んだ結果、どうなったか。
相変わらず、家は（ちょっと）散らかってる。
夕飯が茶色い日もある。
スケジュール帳は、真っ白（笑）。
でもね、確実に「増えた」ものがある。
それは、「心の余白」。
「起」で書いた、あの日々。
「ママ、あのね」
「ごめん、今忙しい！」
って、子供の言葉を遮ってた、あの私。
この前ね、同じシチュエーションがあったの。
私が夕飯の準備で、まさに野菜を切ってる瞬間に、息子が「ママ、あのね！」って来た。
手が止まった。
で、火を止めて、息子の目を見て、こう言えたの。
「うん、なあに？」
息子が話したのは、保育園で見つけたダンゴムシが、いかに丸かったかっていう、最高にどうでもいい話（笑）。
でも、その5分間、私はただ、息子の話を聞いた。
「へぇー！そんなに丸かったの！」って、心の底から（たぶん）笑った。
その時、思ったんだ。
これだ、って。
私が守りたかったのは、これだったんだ、って。
栄養満点の夕飯が5分遅れることと、子供の「今、聞いてほしい！」っていうキラキラした瞬間。
どっちが大事かなんて、もう、迷う必要もない。
「ちゃんとママ」を捨てたことで、私は「子供と本気で向き合えるママ」に、ほんの少しだけ、なれた気がした。
ハッスル（頑張る）場所を、間違えちゃいけない。
私たちが本当にハッスルすべきなのは、タスクの消化じゃない。
この、二度と戻らない「今、この瞬間」の子供の笑顔を、全力で守り抜くこと。
それこそが、一番大事な「人生術」なんじゃないかな。
「ちゃんと」じゃなくていい。「一緒に笑う」が最強の人生術
（ここから本文）
ここまで、本当に長ーい道のりだったけど（笑）、ついてきてくれてありがとう！
日本の片隅で「完璧なママ」という名の重い鎧をガチャガチャ言わせてた私が、それを脱ぎ捨てるまでの「恥と再生の物語（？）」、いかがだったでしょうか。
「起」では、「私、いつ笑ったっけ？」状態の、燃え尽き寸前の日本のママたちの姿を。
「承」では、私たちを縛る「世間体」「母性神話」「SNS」っていう、厄介な呪いの正体を。
そして「転」では、私が「もう、やーめた！」って、“しない”ことを選び始めたリアルな反乱（笑）と、それによって得られた「心の余白」について、ぶっちゃけてきたよね。
そう。「転」で書いた、あの瞬間。
夕飯の準備の手を止めて、息子の「ダンゴムシがいかに丸かったか」っていう、最高にどうでもいい（けど、彼にとっては世界一大事な）話を、「うん、なあに？」って聞けた、あの瞬間。
あの時、私は「完璧な家事」を手放して、代わりに「子供との本物のつながり（Genuine Connection）」を、確かにこの手で掴んだ気がしたの。
ハッスル・カルチャーの「本当のコスト」
この記事の元になったフック（英語のフックね）には、「The Hidden Costs of Hustle Culture for Moms（ママたちのハッスル・カルチャーがもたらす、隠れたコスト）」ってあったよね。
そのコストは、「燃え尽き（burnout）」であり、「ストレス（stress）」であり、「失われた喜び（diminished joy）」だって。
本当に、その通り。
でも、日本で「ちゃんとママ」をやろうともがいた実体験から言わせてもらうと、最大のコストは、もっともっと恐ろしいものだった。
それは、
「子供が『ママ、あのね』って、無防備に心を差し出してくれた、その手を、振り払ってしまうこと」
――つまり、「本物のつながりを失うこと」そのものだったんだよね。
私たちは、「子供のため」って言いながら、習い事のスケジュールを埋め、栄養バランス（という名の自己満）を整え、インスタ映えする誕生日会を開くことに「ハッスル（頑張る）」する。
でも、その結果、一番大切な「心の余白」を失って、子供が本当に求めてる「ただ、話を聞いてほしい」っていう瞬間を、ないがしろにしてる。
「ごめん、今忙しい！」
この言葉が、子供の心をどれだけ静かに傷つけ、「あ、ママは忙しい人なんだ」「僕（私）の話より、夕飯の準備の方が大事なんだ」って、小さなシャッターを下ろさせてしまうか。
その「失われた信頼」こそが、私たちが払ってた、一番高くて、取り返しのつかない「コスト」だったんじゃないかな。
日本の知恵、「足るを知る」と「余白の美」
じゃあ、どうすればいいの？
「ちゃんとママ」もやめたい。でも、じゃあ何をすれば？
私が見つけた答えは、すごくシンプルだった。
それは、「何かを“する”」ことじゃなくて、「“しない”勇気を持つ」こと。
そして、これはね、実はすごく「日本的」な人生の知恵なんじゃないか、って最近思うのよ。
海外に住むみんなは、**「足るを知る（たるをしる）」**って言葉、聞いたことあるかな？
もともとは中国の古い言葉だけど、日本でも「禅（Zen）」の精神なんかと一緒に、すごく大事にされてきた考え方。
「あれも足りない、これも足りない」って、完璧を求めてハッスルし続けるんじゃなくて、
「いや、もう十分持ってるよね。完璧じゃなくても、今ここで笑えてるんだから、最高じゃん？」
って、満足すること。
ピカピカの床じゃなくても、家族が靴下脱ぎっぱなしでリラックスしてるなら、それで「足る」じゃない？
手作りのキャラ弁じゃなくても、子供が「昨日の残りの煮物、好き！」って食べてくれるなら、それで「足る」じゃない？
もう一つ、日本には「余白（よはく）の美」っていう美意識がある。
書道や水墨画で、あえて何も描かない「白い空間」を残すことで、描かれたものがより一層引き立つ、っていうテクニック。
これって、育児や暮らしにも、そっくりそのまま当てはまると思うんだ。
スケジュール帳を習い事でギチギチに埋めるんじゃなくて、あえて「何もしない日」という「余白」を作る。
子供と公園で、ただただ空を見上げて、「あの雲、ソフトクリームみたいだね」なんて、どうでもいい話をする。
家事を完璧にこなすんじゃなくて、あえて「手抜き」をして、「ママがご機嫌でいられる時間」という「余白」を作る。
その「余白」があるからこそ、子供の小さな成長に気づけたり、家族の思いがけない本音が聞けたり、「描かれたもの（＝日常の小さな幸せ）」が、くっきりと見えてくるんじゃないかな。
ハッスル・カルチャーが「詰め込む」文化だとしたら、私たちが今、日本のママとして（いや、世界中のママが）取り戻すべきなのは、この「手放す・満足する・余白を作る」っていう、人生の知恵なんじゃないかと思う。
「ちゃんと」じゃなくて、「一緒に笑う」
長々と語ってきちゃったけど、私が伝えたかったことは、結局たった一つ。
もう、「ちゃんとママ」やめません？
「世間体」なんていう、どこの誰かもわからないオバケに怯えるのは、もう終わり。
「母性」っていう名の、古い自己犠牲に酔うのも、もう終わり。
SNSの「いいね！」の数で、自分の価値を決めるのも、もう終わり。
「完璧なママ」の金メダルは、残念ながら、どこを探しても売ってない。
誰も、あなたに「はい、合格！」なんて言ってくれない。
でもね、
「ご機嫌なママ」の隣で、「最高に幸せそうな子供」がケラケラ笑ってるっていう、世界で一番あったかい「金メダル（という名の日常）」なら、今、この瞬間にも、手に入れられる。
必要なのは、ちょっとの勇気だけ。
「ちゃんと」の呪いを解いて、「ま、いっか」って笑い飛ばす勇気。
私たちが本当にハッスルすべき（頑張るべき）なのは、ただ一つ。
「今日も一日、この子と（そして、私自身が）心の底から笑えたか？」
ってことだけ。
「ちゃんと」じゃなくていい。
「一緒に笑う」。
これ以上シンプルで、これ以上パワフルな「人生術」を、私は他に知らない。
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